Enfilade de blagues...

histoire d'un motard moustachu


Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces ...
l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
l'autre lui dit : mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ???
m'en parle pas ... je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !!
mais t'as rien compris !! la prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !!
la semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
la premiére petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents !!
l'autre lui dit : mais qu'est ce que tu as foutu ???t'as pas suivi mon conseil ??
ben si !! j'ai vue une belle nana hier et j'ai fais comme tu m'as dit . je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis méme endormie !!
et alors ???????????
et bien j'ai rien compris, quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache d'un motard .

Un motard fonçait avec son Bandit 600 à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde! J'ai tué le motard...

C'est un explorateur dans une tribu d'aborigènes.
Il dit au grand chef :
- "Nous, nous avons un truc pour prouver notre courage, cela s'appelle la roulette russe, on insère une balle dans le
chargeur on tourne et on tire sur notre tempe."

Le grand chef le fait. CLIC ! Il a réussi.

Le grand chef :
- "Nous aussi on a truc pour le courage."
Il fait venir 6 femmes nues.
Le grand chef :
- "Voici les 6 meilleures tailleuses de pipe de la tribu. Choisis-en une."
L'explorateur en baissant son froque :
- "Je veux bien, mais je ne vois pas ce qu'il a de courageux là dedans ?"
Le grand chef :
- "Sur les 6, il y a une cannibale !"
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Un homme se plaint de terribles maux d'estomac...

Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse, mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal.
L'homme consent. Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière.

Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.

L'homme retourne donc à la maison. Plus tard, le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire, mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire.

La femme fait un signe de la tête, mets une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main elle pousse le médicament. Soudain l'homme crie...:
- "Maudit, saligot !!!"

Sa femme lui dit:
- "Je t'ai fait mal ? "

- "Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça ... IL AVAIT SES DEUX MAINS SUR MES EPAULES !!!"
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Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et crie :eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !

Tu es où ?

Et le mec bourré répond :là, sur la balançoire...!
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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

- mince alors, elle va encore m’engueuler. Je vais déjà me faire
un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... ça passera peut être.

Le matin, Sonia l'engueule :
- Tu fais chier, t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !!??

- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
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Un poète se ballade dans la campagne, quand la nuit tombe il repère une ferme et dit au fermier:
- Bonjour, je suis un poète, un troubadour, j'erre de village en village, je vous demande l'hospitalité, je m'accommoderai de votre grange.
Le fermier accepte et rentre chez lui. Il raconte à sa femme et sa fille qu'un poète va passer la nuit dans la grange. La fille est toute excitée car elle n'a jamais vu de poète.
- Papa, maman, je vais voir le poète, j'ai jamais vu de poète...
Elle rentre dans la grange et le poète lui demande comment elle s'appelle.
- Je m'appelle Thérèse!
- Hum Thérèse viens ici que je te baise!
Et le poète l'attrape dans la paille.
Une demi-heure plus tard elle rentre et dit de la paille plein les cheveux et toute guillerette:
- Il est vraiment génial ce poète.
La mère toute intriguée va elle aussi voir le poète.
Le poète lui demande comment elle s'appelle.
- Je m'appelle Véronique.
- Véronique, viens là que je te nique
Et hop le poète attrape la mère.
La mère rentre et dit:
- Ma fille tu as raison ce poète et fantastique!
Le père curieux dit qu'il veux aller voir ce que ce poète a de si extraordinaire.
Mais au moment de franchir la porte, la mère et la fille l'arrêtent net:
- Non Herc-u-le n'y va pas!

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.

Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.

Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.

Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme...

- Et alors ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque

- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...

- UN CHAMEAU ?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...

Le gars est atterré !!!

Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas.
Après quelques semaines, il n'en peut plus.

Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :

- mince alors, c'est la misère... Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.

A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.

L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là?

- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !

- Mais, abruti, ... le chameau, c'est pour aller au village !!!
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Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- "Soufflez dans le ballon s’il vous plait."
L’homme:
- "Je peux pas, je suis asthmatique"
Le policier:
- "On va vous faire une prise de sang alors…"
L’homme:
"Je peux pas, je suis hémophile"
Le policier:
- "Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp"
L’homme:
- "Je peux pas, je suis bourré !!!"
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Une femme demande à un savant chinois:

Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui en a avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie?

Le maître répond: Ma fille, une clé qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clé magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne vaut rien !!!
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....Belle enfilade.....   

C'est une fille tronc, qui ne sort jamais de chez elle, du fait de son handicap. Toutefois, un samedi soir, des copines arrivent à la traîner au bal du coin.
Bien entendu, elle reste posée là où on l'a mise, c'est-à-dire sur une chaise au bord de la piste. Mais, un peu avant 23h00, un beau mec vient l'inviter à danser :
- « Mais je ne peux pas danser, je n'ai ni bras ni jambes... »
- « Ce n'est pas grave, je vais te porter »

Et là, commence une soirée extraordinaire : Le jeune homme la garde serrée dans ses bras pendant plus de quatre heures, ils dansent sans discontinuer, parlent et rient beaucoup ensemble...
Vers 3h00 du mat', les copines veulent la ramener chez elle. Le jeune homme:
- « Ne vous donnez pas cette peine, je m'en chargerai !»

Ils rentrent effectivement ensemble quelques heures plus tard... Sur la route, le jeune homme éprouve quelques difficultés à se lâcher, mais y parvient toutefois :
- « C'est difficile à dire...mais j'ai envie de toi... »
- « Oh oui, moi aussi !»
- « Oui, mais euuuhhhh...Comment te dire, euh.. »
- « Tu ne sais pas comment on va s'y prendre ? ? Ne t'inquiète pas, je l'ai déjà fait ! : Trouvons un champ, et une clôture. Tu m'accroches aux barbelés par le col, et tu me prends comme ça, dans l'éclairage des phares de ta voiture »

Aussitôt dit, aussitôt fait. Ils font ainsi l'amour, de manière à la fois tendre et effrénée...
De retour dans la voiture, et après avoir parcouru quelques km, le jeune homme se rend compte que la fille sanglote doucement...
- « Pourquoi pleures-tu ?»
- « Oh, tu es si gentil... »
- « Mais non, j'avais réellement envie de toi, je ne l'ai pas fait par pitié !"
- « Oh, tu es si gentil... »
- « C'est vrai que ça n'a pas du t'arriver souvent... »
- « Oh, tu es si gentil... »
- « Mais arrête de pleurer !»
- « Mais comprends-moi : Tu es le premier qui me décroche !!!"

Dans le salon, le père de Toto l'appelle :
- Fiston !
... - Ouais !
- Tu peux aller me chercher mes pantoufles à l'étage, s'il te plaît ?
- Ok papa j'y vais.
Toto monte les escaliers et croise sa soeur avec une copine très sexy. Sa soeur lui demande :
- Tu veux quoi ?
- Papa m'a dit de toucher les seins de ta copine.
- Non mais ça va pas ! Tu dis n'importe quoi !
- Non c'est vrai ! Regardes. Papa !
... - Quoi ?
- Un seul ou les deux ?
- Bah, les deux bien sûr !

Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.

Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et a
dit : - 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux,
est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour
te plaire : tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour
elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...
De retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te
plaire.Tout ça parce que je t'aime.'

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé
son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux
faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'

Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
pète...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
rote...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
re-pète...
réfléchit.
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit...
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien!

Pas mal ces petites histoires!!!!

Un G.I américain revient de la guerre du Vietnam.

Il a morflé et l'armée décide donc de lui accordé une prime exceptionnelle pour sa retraite.

le général lui dit : Vous allez choisir une distance entre deux point de votre corps nous mesureront et multiplieront le nombre de centimètre par 1000 et cela donnera le montant de votre prime !

le G.I réfléchie et répond : très bien alors mesuré moi de la point de mon sexe jusqu’à mais couilles !

le général est surpris pensant qu'il va repartir avec pas grand chose ... il ce munit du mètres le pose sur la pointe du sexe et soudain s’exclame : Mais ou sont donc vos couilles ????

G.I : elles sont restées au Vietnam !

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De retour d'un safari en afrique un homme rencontre un de ses copains.
-Alors ce safari ?
- Super, le premier jour un lion et 20 panou panou; le deuxième jour deux tigres et 50 panou panou, le troisième jour 1 rhino et 15 panou panou
- bravo mais au fait c'est quoi des panous panous ?
- des bêtes noires qui sautent dans les herbes en criant " pas nous, pas nous".....
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Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café.

Le Belge le regarde et lui dit : - "C'est quoi ça ?"
Pour rigoler, le Français lui répond : - "C'est une capote !"
Le Belge : - "C'est génial ! Ça garde le café au chaud !"

A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne.
Celle-ci lui demande : - "Quelle taille ?"
Le Belge : - "Une capote pouvant contenir au moins deux litres."
La pharmacienne étonnée lui réplique : - "Mais comment ça ?"
Le Belge : - "Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !"
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La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
- "On joue à cache-cache ?"
- "Cache-cache... C'est quoi ça ?" demanda la Curiosité.
- "Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter je recherche et le premier que je trouve sera le prochain à compter." expliqua la Folie
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- "1, 2, 3..." La Folie commença à compter...

L'Empressement se cacha le premier, n'importe où,
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre,
La joie courut au milieu du jardin,
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher,
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.

La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- "CENT ! Je vais commencer à chercher !!" cria la Folie
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait le mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
- "Où est l'Amour ?"
Personne ne l'avait vu...
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières, au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé l'oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.........
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Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice...
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- "Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?"
- "J'ai parfaitement compris !" répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- "T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !?"
- "Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !"
- "Pas du tout, espèce de gourdasse ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!"
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Une blonde roule sur l'autoroute avec la nouvelle 1000rr

Elle se fait arrêter par un policier qui lui demande pourquoi roulez-vous à 20 km/h
- bah c'est le panneau: il y a marqué A20
- mais Madame c'est le numéro de la route
- Ah bon répondit à blonde
Puis le policiers remarque que la passagère ne va pas très bien et demande à la blonde pourquoi?
- non ça c'est rien c'est parce qu'on vient de quitter la A313
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Une fille et son copain vont dans un Club.

Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:
-"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche !"
Il semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron.

Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.

Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

Après 0.6 secondes :

le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.
Il décide d'avaler.

Après 1.5 secondes :

Elle lui dit doucement à l'oreille :
- "Ça s'appelle la revanche de la PIPE..."
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Taaz arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Taaz, tu es mort dans ton sommeil.
Taaz complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Taaz répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Taaz se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Taaz la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Taaz écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Taaz d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Taaz, t’es en train de chier dans le lit !